суббота, 17 декабря 2005
22:02

Умудрилась...

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Умудрилась еще в среду отсидеть ногу, которая до сих пор заставляет меня хромать. Умудрилась заболеть, но вчера все равно поехала в универ и в редакцию МК. Поехала => умудрилась на пятке натереть жуткую мозоль чуть ли не до мяса => хромала я уже явно. Чтобы попасть вчера на дискотеку, умудрилась маме не показывать, что болею (приходилось то и дело чихать в подушку, чтобы не услышала=)). На дискотеке забыла про мозоль и про болезнь. Зато, когда возвращалась домой, хромота о себе напомнила с фанфарами, а болезнь – пропажей голоса. Сегодня все эти прелести не позволили мне поехать к Неверке на дачу отмечать ее д/р. Точнее, не позволила мама…

Еще вчера у меня были неожиданные гости=)) Ирка уже два месяца встречается с Саньком (бывший охранник «Зари»). Вчера он приезжал вместе со своим братом Пашкой, лейтенантом милиции. Я пригласила их всех к себе; накормила Пашку, напоила чайком с тортом...

Эти посиделки открыли для меня много удивительных вещей. Во-первых, отношения Ирки и Санька перерастают во что-то серьезное (буду рада, если все закончится свадьбой, потому что он – тот самый мужчина, который ей нужен). Во-вторых, Паша, оказывается, совершенно не такой раздолбай, каким я его себе раньше представляла. В свои 22 (я была в маленьком шоке, когда это узнала, мне казалось, что он намного старше) он заработал себе на квартиру, сменил несколько машин, является, по-моему, лучшим участковым 2005 по их району… Парень стремится в этой жизни обрести себя в этой жизни и заработать определенный статус. Это стоит уважения. Раньше я на него смотрела как на оболтуса, который пристает к каждой юбке. Сейчас я сменила свою точку зрения…

Они уехали, Ирка мне говорит:
- Пашка сначала идти не хотел к тебе…
Я на нее удивленно вылупилась.
- Он думал, что ты его за таракана какого-то воспринимаешь, даже и не смотрела в его сторону…
По дороге к клубу Ирке от него смс пришла: «Машка мне понравилась, вкусно готовит». А потом вторая: «Передавай ей привет».

Забавно. И только...

@темы: Мужчины, Я

URL
четверг, 15 декабря 2005
02:47

Про...

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Уже вторую неделю после универа - по «Ягуару» в жутком позитиве.
И вечерами выпиваю чуть ли не два литра молока.
Все так же засыпаю под dvd-фильмы.
Все никак не могу «дожевать» Фолкнера, меняя его то на Гамильтон в английском варианте (спасибо, Лил=))), то на «Хроники Нарнии».
В личной жизни – глухо, как в танке. Хотя в танке и то веселей – эхо откликается (Лил! Ты там что-то про двух итальянцев говорила, а? ;)))).
Все лениво и высосано из пальца…

Спустя 4 часа. Только Ирку проводила. Вечно у нас с ней так получается: посмеемся до коликов в животе над нашими различными жизненными приколами, ситуациями и людьми, а потом проведем время в серьезных беседах за кофе и сигаретами, иной раз даже всплакнув. Так и сегодня получилось… Танцевали дома, врубая музыку на всю, просмотрели старые фотки, прошлись по моему гардеробу, создавая мне разные образы. Как дети малые. А потом – разговоры про наше будущее и наши возможности, про то, что на душе поганого накопилось. Смех и подколы сменились траурной серьезностью…
Самое главное во всем этом – это то, что мы есть друг у друга. Я знаю, что она всегда сорвется среди ночи ко мне на помощь. И я сделаю для нее то же самое… И это не просто громкие слова, это уже установленный факт. Поддержка – та самая соломинка, которая помогает выжить…



@музыка: Animal Jazz

@настроение: задумчивое

@темы: Друзья, Кино, Книги

URL
понедельник, 12 декабря 2005
16:38

Без инета

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Выходные просидеть без инета - пытка... Вернулась к прошлым временам - листочек и шариковая ручка.

10.12.
Из-за того, что я слишком простой и открытый человек мне часто приходиться страдать. У меня, чтО в голове и в душе, то и на языке. И я не задумываюсь над тем, стоит ли вообще что-либо рассказывать человеку. Просто рассказываю ему, веря в искренность. А потом переживаю из-за того, что человек оказался лицемером, который, глядя в глаза, тебе улыбается, а стоит тебе отвернуться, так он плюнет в твою сторону. Давно у меня так получается, но все я никак не могу научиться держать свои эмоции в себе. Те люди, которые пришли с тобой из детства, и есть настоящие друзья. А уже сейчас друга найти почти невозможно, будут только преходящие знакомые… Очень повезет если найдутся такие люди, которые смогут стать тебе близкими. Я могу сказать, что мне повезло =))

Ну, это лирическое отступление=)
Как уже у нас с Иркой повелось, мы каждую пятницу куда-нибудь срываемся. Вчера протанцевали в «Высшем пилотаже» до утра. Как обычно - только для себя, в полную силу и не жалея энергии. Пацаны глазели, а девчонки толкали их злобно в бок=)) Потихоньку мы налаживаем контакты с местной администрацией=))
Приползли голодные-уставшие домой, навернули то обилие, что нашли в холодильнике, вспоминая с улыбками проведенный вечер. Лишний раз убеждаюсь – не важно ГДЕ, важно С КЕМ. Можно ходить в мажорные клубы, куда пускают по распальцованному блату, и совершенно ничего собой не представлять, а можно – в простое, недорогое заведение, но с теми НАСТОЯЩИМИ людьми, с которыми вы друг другу сможете создать праздник в любом месте!

11.12.
«С днем рождения! Будь любящим сыном, заботливым братом, верным другом. Любви и душевного спокойствия». Молчание не удивило. Поставило жирную ожидаемую точку.

Существует разница между «знать путь» и «пройти по нему» (с) к/ф Матрица.

Сегодня нежданно-негаданно нагрянули гости – Макс Артюхин с другом. Отдыхать с ними в деревне – одно, а тусоваться вместе в городе – совершенно другое. И обидно, что Стигмату с QRW не получилось пригласить ко мне в гости с ночевкой. В итоге за всю неделю одна пятница оказалась нормально проведенной, а остальные выходные провалялась перед теликом, даже в инет не могла выйти…

Мое нервное состояние - в нехорошей для меня степени. Я даже из-за фильма умудрилась расплакаться (хотя плакала в своей жизни всего лишь из-за двух фильмов – «Пудра» и «Познакомьтесь, Джо Блэк»). Как же я ненавижу депрессии, особенно свои. Чувствую себя такой слабой и ранимой, а из-за того, что нет мужской груди, к которой можно в такие отвратительные моменты прижаться, становится еще хуже. Беееее...

Но все-таки депрессия – полезная вещь: я полночи хожу, думая над своими идеями рассказов. Даже нарыла свои старые записи с задумками, перечитала (неужели я наметила это все лет 7-8 назад? Даже не верится). Решила все-таки остановиться над тем, что начала еще прошлым летом… Бах в наушниках, поехали=))

*Спустя полчаса* Глаза слипаются… Надеюсь к завтрашнему дню мой энтузиазм сотворить что-нибудь дельное никуда не денется.


@музыка: Аукцыон=))))

@настроение: =))))))))))))))))))))))

@темы: Клуб, Мысли вслух, Депрессия

URL
пятница, 09 декабря 2005
03:29

Южный Парк=)))))

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Весь вечер развлекалась, создавая друзей-подруг=))) Как? Похоже?

Начну с девчонок:



- Иринка
- Танька из Воронежа
- Стигмата
- Неверка
- Полинчик
- Настена
- Катюшка

Теперь мальчишки:



- DD
- Игорек
- QRW
- Корней
- Михуил
- Андрей
- папа

Ну и напоследок - я=)))))



@темы: Друзья, Рисунки

URL
среда, 07 декабря 2005
23:02

тупо

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Последние дни – какие тупорылые. Универ, дневной сон до 20:00, интернет до часу-двух ночи, а потом какое-нибудь кино на dvd. Ничего и никак. Надоело…

@музыка: Ария

@настроение: тупо-е

@темы: Будни

URL
воскресенье, 04 декабря 2005
23:30

Глупая.

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
"Только глупцы могут мечтать о недостижимом" (с). Я тогда самая большая идиотка на свете. Просидеть полночи, занимаясь поиском инфы, фото и видео. Всегда со скепсисом относилась к таким девчонкам, которые рыдали в подушку, оплакивая свои мечты, желая своих кумиров. И теперь меня угораздило очутиться в такой ситуации. Дура. Ну ничё. Я просидела полночи вчера, зато сегодня поняла (точнее, вспомнила=)), что начать нужно в первую очередь с себя. Осталось только начать=))

Мы всегда хотим всего и сразу, да еще в преподнесенном на блюдечке виде. Такое бывает только в сказках. А сидеть и ждать, что окажешься в волшебной сказке, где есть любовь, верность, да еще материальный неиссякаемый колодец, - бессмысленно. Особенно сейчас.

Вопрос: с чего начать? *а то, пока буду заниматься начинаниями, упущу возможность...*
Сперва - здоровье.
Потом - лень. Исчезнет она - появится работа, и, сл-но, деньги. Хватит уже оправдывать саму себя!!! Я просто ленивая сволочь!.. (а то я говорю сама себе, что раз такое приятное чувство с такими людьми мне пришлось ощутить, значит, надо просто сидеть и глазеть в оба, чтобы не пропустить следующую такую возможность; ни хрена! мне просто показали, что такое возможно, что такое и со мной может быть, а дальше - уже дело стоит за мной) Избавляться от лени нужно приступая сначала к мелочи, а потом и до грандиозного дойду...

И я что-то уже начинаю не только сомневаться, но и становиться уверенной, что журналистика - не моё, что я ошиблась в выборе (хотя, может, избавлюсь от лени и пересмотрю предыдущее высказывание?).
Замкнутый круг какой-то: то ли в подсознании понимаю, что журналистика - не моё, поэтому и делать ничего не хочу, то ли я ничего не делаю и поэтому считаю, что журналистика - не моё. Короче, бред...

Лучше о чем-нибудь приятном. С мамкой сегодня в школе проработали на выборах (из Управы сказали, чтобы мы выставили наш товар на продажу). Просидели в школе целый день. Голосовали только бабы и деды, которые приходили "выполнить свой гражданский долг", "как на праздник" (с)пожилой пары, выходящей из школы. И выполнять они его пришли чуть ли не с восьми утра. А еще были супружеские молодые пары с детьми 3-5 летних возрастов. Видно, с ребенком погулять пошли в морозное воскресенье, да и проходя мимо школы, решили заскочить и поставить галочку... Но суть даже не в этом. А в том, что работать нам с мамой было весело из-за обилия мужского внимания=))) Маме даже мальчик очень понравился, с которым я общалась (сказала, что у него очень обаятельная улыбка; а еще - это уже я говорю - красивые карие глаза=))). Загвоздка в том, что он моложе меня =((

Да что ж мне так везет в последнее время, а? То создаю себе почти недостижимого кумира, то облизываюсь на молодых... И еще "хорошая" новость: Корней женится (моя первая и сильная любовь, которая длилась 4 года).

Короче, мало хорошего у меня в жизни получается...

@музыка: Sting

@настроение: палец вниз

@темы: За прилавком, Мысли вслух

URL
суббота, 03 декабря 2005
20:17

Лабиринт сердца.

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Вчерашний день. После лекций – ко мне в гости. Три банки соленых огурцов. Четыре литра маминого вина. Громкий японский рок из колонок. Танцы в клубе до утра. Усталое возвращение домой. Истерический смех вместо сна. Бодрое просыпание и ленивый завтрак. Фильм «Лабиринт». Не съеденные оладьи…

Непонятное состояние, запутанный клубок. Радость и позитив от хорошо проведенного времени. Физическая боль, которая по капельке сводит с ума. Влюбленность в Ветра после неожиданного приглашения и поцелуя. Вера в любовь, но отрицание исполнения. Все это давит, сбивает с толку. А еще страх…
Ветер жизнь в природу вдохнул
И во все, что в природе есть,
И во все, что дано любить, -
А всего нам, увы, не счесть!
Я ушел, а ветер с ладьей
Продолжали спор вдалеке,
Отражение облаков
Растворилось в бурной реке.



«Лабиринт» (к/ф)
1. «В мире все нечестно. И если вы ждете от него честности, окажетесь навеки разочарованным».
2. «И когда ты отыщешь свой путь, оставайся верной своей мечте. Поверь мне. Если хочешь быть по-настоящему свободной, быть воистину самой собой – ты должна хотеть именно этого, разве не так? И лишь до тех пор, пока твоя мечта остается с тобой, ты будешь находить то, чего действительно хочешь именно ты. Но стоит однажды предать мечту, и окажешься во власти чужих желаний. И они делают за тебя то, что им будет угодно… Доверься своей мечте…»
3. «В королевстве Джареда каждый был лишь за себя. А если кто-то и делал что-то для другого, то никогда не делал этого от чистого сердца, все подчинялось расчету. Это был, так сказать, вклад, который в нужный момент мог принести вкладчику проценты. Слово ДАВАТЬ здесь считалось неприличным, и его царапали только на стенах уборных. Слово ЛЮБИТЬ не означало ничего иного, кроме как удовлетворять свои половые желания. Каждый здесь стоял на своих собственных ногах. И если при этом ему еще удавалось встать на чужие ноги, чтобы сорвать с фруктового дерева плод, повыше и повкуснее, он действовал правильно. А правильные поступки ценились куда больше, чем хорошие. И чем больше зависти вы могли вызвать у других, тем весомей была мера вашего успеха в этом королевстве. Где все до одного завидовали Джареду. И угождали каждой его прихоти».


@настроение: я окончательно запуталась.

@темы: Друзья, Отдых, Цитаты, Чувства

URL
четверг, 01 декабря 2005
22:31

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
"Самые укоренившиеся, самые бесспорные наши убеждения всегда и самые сомнительные. Они ограничивают и сковывают нас, втискивают в узкие рамки. Ничтожна та жизнь, в которой не клокочет великая страсть к расширению своих границ. Жизнь существует постольку, поскольку существует жажда жить еще и еще. Упрямое стремление сохранить самих себя в границах привычного, каждодневного - это всегда слабость, упадок жизненных сил. Эти границы, этот горизонт есть биологическая черта, живая часть нашего бытия; до тех пор пока мы способны наслаждаться цельностью и полнотой, горизонт перемещается, плавно расширяется и колеблется почти в такт нашему дыханию. Напротив, когда горизонт застывает, это значит, что наша жизнь окостенела и мы начали стареть".
(Х.Ортега-и-Гассет "Дегуманизация искусства")

@темы: Цитаты

URL
18:46

По Ягуару!

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Во вторник Ирка и я согласились встретиться с Гришей, который еще и друга с собой притащил. Эдик. Три часа на автобусном круге с "Ягуарами" в руках.
В среду моя голова болела от выпитых "Ягуаров" накануне. Клин клином вышибают, как говориться. Почти до восьми вечера с try2catch, neverk-ой и Катькой простояли у метро=))) Смеялись, танцевали с ребятами в костюмах шоколадки "Милка" и часто бегали в WC Макдональдса (я даже умудрилась в мужской попасть)=))) Лишний раз убеждаюсь, что самое лучшее в жизни - это спонтанность и удовольствие от правильного выбора!
Среда - репетиция завтрашней пятницы! Девченки едут ко мне в гости! Уряяя... Зарядимся, а потом - в клуб! Держу кулачки за удачный день и с грустью оглядываю квартиру... Убраться что ли?..

@настроение: отпад=)))

@темы: Друзья, Отдых

URL
понедельник, 28 ноября 2005
15:43

протусила=)

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Наконец-то за эти дни удалось добраться до инета. Выходные были веселые=)))
В пятницу мы с Иринкой решили не отступать от нашей обычной программы отдыха. Поэтому сначала отправились в «Высший пилотаж», а потом среди ночи сорвались в «Пивной котел». В первом месте я – как обычно=))) – попала на сцену в объятия стриптизера Волка (потом мне пришлось искать свой топ и лифчик, прикрывая руками грудь). Приехали во второе место. Ирка все никак не могла отвязаться от какого-то изрезанного пьяного урода. А я познакомилась с парнем - Гришей, который помог ее «спасти». Этот Гриша и его друзья поехали нас провожать домой.

Суббота. Мамка моя тоже решила выползти куда-нибудь погулять=))) Мы с Иринкой повели ее по разным кафе нашего района, пока окончательно не обосновались в «Софи». Покушали, выпили вино, потанцевали (даже мамка костями потрясла). Ребята, с которыми мы накануне познакомились, тоже приехали, но за неимением мест они решили нас подождать на улице. Мы отвезли маму домой, а с ребятами поехали дальше куролесить. Сыграли несколько партий в бильярд, полночи потом искали нормально кафе, где можно потанцевать, но везде либо нет мест, либо никого нет. Решили сделать по-простому: заехать за коктейлями в «Перекресток», за едой – в Макдоналдс, и посидеть в машине на конечной остановке… До 5 утра мы там сидели…

Воскресенье. Не успела я продрать глаза, как DD собрал меня к Лил в гости. Я на автопилоте, с кашлем и температурой. Подхватили Фризю в Отрадном, а потом до вечера вчетвером громили и подъедали квартиру Лил=))

ЗЫ. 2Стигмата: фотки получила=)) Супер... особенно где спим=))))

@музыка: Алиса

@настроение: приподнятое=)

@темы: Знакомства, Клуб, Отдых

URL
четверг, 24 ноября 2005
21:49

За всех=)))

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Могу сказать, что с наступлением осени началась моя скучная жизнь. Даже рассказать не о чем. Хотя эта неделя ознаменовалась Светкиным днем рождения=))) Светик! Я тебя еще раз поздравляю=)) "Кружка" и ночевка в Чертаново были супер, да здорово было бы и везде, главное, что с хорошими-веселыми людьми=)))

Михуил пропал окончательно. Уже все равно. Никаких эмоций, все по привычке. Мне просто нужно влюбиться, чтобы этот образ окончательно стерся. Я рада за Неверку=)) Ситуации у нас с ней несколько схожи были, и у нее все разрулилось (Нев! Чтобы у тебя получилось!) И у меня все разрулится, я верю=)

Да и вообще. Я еще за DD и Лил очень счастлива=)) Еще бы! Ночью хата в моем распоряжении ;)

Теперь осталось только разобраться самой с собой...

@музыка: Акула

@темы: Друзья, Отдых

URL
понедельник, 21 ноября 2005
02:31

Опять бред=))

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Воскресенье, а я на работе. Класс=)) Выпал снег, украшали магазин. Я макакой лазила на стремянку, чтобы к потолку привязывать мишуру. Оказывается, я высоты не так уж и боюсь=)) И оказывается, скоро Новый год=))))

Я панически боюсь вечеров. И с отчаянием жду каждого вечера. Нонсенс. Чувствую себя параноиком. Интересно, сумасшедшие люди осознают, что с их психикой не все в порядке? Или они уверены, что все остальные заблуждаются?
В этом мире случайностей нет…

На все забила, но все равно ко всему возвращаюсь. Все для себя решила – зачем тратить время на человека, который не хочет тратить времени на меня? Но с каким трудом мне все это дается. Противно от той жалости к себе самой, которая была. Но сейчас я слишком слаба, чтобы начать все заново. Мне нужны положительные встряска и взрыв эмоций, а то негатива уже нахлебалась…

Сейчас я улыбаюсь от приятной мелочи – простые слова от незнакомого невидимки, но теплые и искренние. Как говориться, мелочь, а приятно. А ведь из таких приятностей и складывается жизнь.

Слушаю «Аквариум». Странно немного, правда? А когда не хочется слов, то переключаюсь на классическую музыку. Еще страннее? Раньше таких направлений в музыке сторонилась, а теперь…

Когда же выберусь из этого осеннего маниакально-депрессивного психоза? Устала уже…


@музыка: Аквариум - Меня зовут смерть.

@настроение: когда?

@темы: За прилавком, Депрессия

URL
воскресенье, 20 ноября 2005
00:04

Реабилитация.

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Процесс реабилитации проходит успешно. Я уже в себя вернулась. Почти. Какая-то часть меня все равно не хочет возвращаться. Она изменилась, поменяла форму и теперь просто не укладывается в картинку. Кручу-верчу и так и этак, а картинка все равно не получается "правильной". И уже не получится... Делаю выводы. И продолжаю жить дальше. Начинаю опять следовать своему эпиграфу...

Вчера с Иркой поехали снова в "Высший пилотаж", а потом в "Пивной котел". Потанцевали, но было малек скучно. В пять утра сидели у меня на кухне и "завтракали" макаронами по-флотски=)))Потом я блажено вытянула усталые ноги и так же блажено поспала.
На работе сегодня целый день с Наташкой вырезали снежинки из цветной бумаги. Забавно. Чуть ли не высынув язык от усердия, азарта и чувства вернувшегося детства =))

*хлопув себя по лбу* Я же сегодня со своей воронежской женой встречалась!!! Танюха приехала со своей группой (из технаря) на экскурсию в столицу из Воронежа, и мы с Веснушкой (тот, который мне с Итар-тасс помог) выцепили ее на Красной Площади =)) Весело прогулялись по центру...

ЗЫ. Завтра опять на работу... Бее...

@музыка: Наше Радио

@настроение: =))))

@темы: Клуб, За прилавком, Друзья

URL
четверг, 17 ноября 2005
16:22

Прелести нервного срыва.

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Ну что, сладенькая, довела себя до нервного срыва? И каково? Напугала всех в округе, что дома, что в универе. Промучилась всю ночь в думках, а потом шатающаяся, обессиленная, в полуобморочном состоянии поехала в универ, где твой водопад просто разгромил слабую дамбу… Я, конечно, понимаю, милочка, разрядка нужна и все такое. Но сама подумай! Гробить себя ради кого? Ради него?! Дура! И слава богу, что сегодня ты поняла это. Наконец-то! Ура! Кидаю шапку в воздух!..

А ведь ты действительно была слепым котенком. Только ты, пушистый и глупый комок меха, думала, что сама тыкаешься во все подряд. А ведь тебя тыкали! И он сам в первую очередь! Но, как водится в природе, котенок разлепил веки. Еще раз шапку в воздух!..

Что чувствуешь сейчас? Перечисляй. Обиду? Злость? Даже азарт, говоришь? А вот теперь и поразмысли хорошенько. Кричала, что любовь и т.д. А теперь мстить хочешь? Да и как-така любовь это была в таком случае? Ведь по правилам, если любишь, как говоришь, нужно отпустить его на все четыре и все. Умничка! Ты права – это была банальная страсть. Только ты сама все испортила. Почему? Да потому что начала строить воздушные замки о несуществующем хэппи-энде. Ведь все с самого начала и предусматривалось – редкие встречи, без всяких заморочек, просто оба получаете безумное удовольствие и все! Продолжаете жить своей жизнью! А ты захотела эту ситуацию сделать своей жизнью! Вот и потерпела фиаско. Говоришь, пелена с глаз упала? Где моя шапка? Дай еще раз кину!..

Я скажу тебе, почему ты решила мстить. Потому что оскорблена, унижена, использована. И считаешь, что он во всем виноват. Что ты, такая бедная овечка, к нему всем сердцем и душой, а он, гад такой, этим воспользовался и т.д. Не уходи! Куда ты? Курить? Не отстану все равно!.. Убегаешь, да? Потому что понимаешь, что винить в этой ситуации ты можешь только сама себя. Чего задумалась? Ах, Байрона вспомнила…

Когда во мраке преступленья
Родятся муки угрызенья,
Мятется дух как скорпион,
Кольцом горячим окружен.
Со всех сторон огонь пылает,
Его повсюду обжигает,
Он всюду мечется, доколь
Не станет нестерпимой боль…
Тогда ему осталось жало:
Оно доселе расточало
Смертельный яд его врагам,
Но скорпион его вдруг сам
В себя с отчаянием вонзает.
Так мрачный грешник умирает,
Так темный дух его живет!
Его раскаянье грызет,
Глубокий мрак над головою,
Внизу отчаянье немое,
И пламя жгучее кругом,
И холод смерти в нем самом…

Во-во. Яд в себя. В виновного… Неужели наконец-то поняла? Тянусь за шапкой…

Ладно, уговорила, я тебе помогу, а то все сарказм да сарказм. Поверни мысли немного в другую сторону. Посуди сама – глаза открылись, теперь ты все знаешь. Так воспользуйся тем, что узнала! Теперь ты стала не такой ранимой. У тебя теперь есть козыри на руках, теперь ты спокойно, с улыбкой на устах, можешь вести свою игру! Ой, смотрите-ка! Сладенькая моя, ты улыбаешься! Дай расцелую!..

Ну а теперь – в бой!


@музыка: Адо

@настроение: озаренное

@темы: Михуил, Личное, Стихи, Депрессия

URL
среда, 16 ноября 2005
02:48

Сама с собой...

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Никого не слушай. Только твое собственное сердце может подсказать тебе, как поступить. Пускай ошибешься. Но на интуитивном уровне ты всегда знаешь, что будет для тебя лучше. Думаешь, что это любовь. В то же время мучаешься, а любовь ли это? Ты сейчас страдаешь, потому что его нет рядом с тобой. Его уже давно нет рядом. Ты любишь его. Но, может, ты любишь не его, а саму себя в нем. Может, ты любишь только СЕБЯ? Твое собственное Я страдает из-за его отсутствия. А это, милочка, уже чистой воды эгоизм, или – покрасивее слова – любовь к себе, а не к кому-то еще. Тебе хочется не «любить», а «быть любимой». Говоришь, что это неправда? Прекрасно, что находятся в тебе силы для спора. Значит еще не все потеряно…

Ладно, я понимаю, что всем выше написанным ты хочешь успокоить себя, доказать себе, что страдать не имеет смысла. Не выходит? Правильно. Что-то здесь не так. Опять думаешь, что это любовь? Думай, никто не запрещает. Только тогда тебе нужно набраться терпения. Взять себя в руки и склеить свое эмоциональное состояние в более или менее приличную, трудоспособную, форму. Помни, все равносильно. Сколько приходиться страдать, ровно на столько «придется» и быть счастливой. Все будет в этой жизни…

Чувствуешь себя слепым котенком, который беспомощно тыкается носом во все подряд и пытается понять, что происходит вокруг него. А такое чувство потому, что нет даже вектора. Нет направления, в какую сторону тебе двигаться. Тебе нужно от чего-то отталкиваться. А его мысли, чувства и желания тебе неизвестны. Он закрывает их от тебя. Либо они открыты для кого-то другого. Либо сам не хочет привязывать себя к тебе. Гадать можно до бесконечности, только не стоит это делать. Бессмысленно…

Ты - как нищий, в лохмотьях, жаждущий, способный уже только на скупые слезы от мук - собираешь все по крохам, чтобы хоть как-то поддержать свои силы. Чтобы как-то прожить очередной день, дрожащими руками цепляешься за тонкую нить надежды. Тебе хочется опустить тяжелую голову, спрятать ото всех соленые ручейки влаги на впалых щеках. Но это невозможно. Шея не позволяет голове опуститься. Потому что в шее – стальной стержень, который называется гордость… Иногда его называют верой… Выбирай, хотя суть не изменится…

И перестань ты столько курить!.. Не поможет, а только погубит…

Знаешь, что я тебе скажу? Плохо быть лингвистом. Они много анализируют и пытаются найти причины многих необъяснимых вещей. Займись, что ль, физической работой какой-нибудь. Чтобы не было сил даже думать…

Считаешь свою душу потерянной? Зря. Душа создана Богом по Его образу и подобию. Не для того Он создавал душу, чтобы она превратилась в отходы. Ты нужна… И ему тоже нужна! Пускай не таким образом, в каком ты в нем нуждаешься, пускай по-другому. Он же не сумасшедший ученый, для которого единственной целью является на опытах проверить твои жизненные заряды. У него других что ли дел нет? Так что зря ты чувствуешь себя подопытным кроликом. А была бы безразлична, то вел бы он себя совершенно по-другому. Так что успокойся. Смирись. И – опять же – наберись терпения. Я знаю, что никто тебя не переубедит. Ты все равно будешь ждать. А это всегда было трудной задачей, трудной эмоциональной работой. Зато характер закалишь. Пускай сейчас ты ноешь и скулишь, но ведь все равно отчаянно веришь, правда? Верь…

Ты и вести себя стала совершенно по-другому. Потянуло на классическую музыку. На проведение вечеров дома. Стали безразличны танцульки, на которые ты проходила последние полгода. Даже к сексу стала равнодушнее относиться. Не думай, что тем самым зарываешь себя. Просто переходишь в другую стадию своей жизни. Где нужно ко всему относиться серьезней. Просто тебя сейчас ломает, как оборотней, про которых ты очень любишь читать. Из-за того, что им приходиться менять свою физическую и умственную структуру буквально за пару минут, они испытывают адские боли…

И почему бы тебе не использовать сейчас свой любимый спасительный метод «выживания» в критических ситуациях (или в ситуациях, которые кажутся тебе таковыми)? Просто представь, что будет через год, через два или через пять. Ты просто посмеешься над тем, что тебя сейчас с муками убивает…

Живи надеждой, но не надейся на то, что будет все так, как ты хочешь. А то больней потом будет… Опять курить? Правильно, не стоит. Взглянула на свой эпиграф? «...Получай удовольствие», млин. Уже не подходит, правда? А знаешь, почему? Потому что раньше было наплевать на чувства окружающих. А сейчас, помимо привычной любви к семье, которая с тобой с самого детства и которую просто не замечаешь и принимаешь, как само собой разумеещеся, появился кто-то, кто тебе не безразличен. Поэтому не можешь получать удовольствия от обстоятельств. Ирония, правда? Горько улыбаешься и все-таки идешь курить? Ладно, я с тобой… А классическая музыка не так уж и плоха…

Из-за боли в груди спину приходится держать ровно. Так дышать, по крайней мере, легче…

Пора думать глаголами, а не прилагательными и наречиями…

Пойдем спать... После сна настанет следующий день из остатка твоей жизни...

@музыка: george frideric handel

@настроение: я - псих?

@темы: Михуил, Личное, Депрессия

URL
00:41

Разговор.

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
– Не хочу, чтобы мои проблемы затронули тебя. Без разницы, получаешь ты от меня одну смс в неделю или звонок в две недели. Я помню о тебе, не забываю тебя. Ты для меня дорогой человек. Я испытываю к тебе самые теплые, нежные и светлые чувства. Главное, чтобы тебе было хорошо. У тебя полная свобода действий и выбора. Как решишь, так и поступай…
- А как ты хочешь?
- Это не важно… Как будет, так и будет… Только не обижайся на меня…
- Стараюсь… Но терпения уже не хватает…
- Если не хватит, можешь меня послать… На твоем месте у меня уже терпение бы лопнуло…

...чувство подопытного кролика...


@музыка: Адо - Однако, здравствуйте

@настроение: устала

@темы: Михуил

URL
понедельник, 14 ноября 2005
21:55

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Заболела. Температура. Разрывает изнутри. Жутко хочу есть, но кусок в горло не лезет. Проспала весь день. И сейчас хочу спать. А я только начала букву А. Продолжить дальше по алфавиту или посмотреть что-ить? Вчерашний вечер лупилась на "Чужих" со 2-ой по 4-ой части как пришла с работы. Ну что за бред пишу, а? Что приходит в больную, тяжело лежащую на подушке голову, то и записываю. Все кружится. Душно. Знобит. Отвратительно. Но почему-то получаю мазахистское наслаждение от этого. Эмоциональное состояние преобразовалось в физическое. Теперь понятно, как противно у меня на душе.

@темы: Болею, Депрессия

URL
18:08

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Отвратительное состояние. На универ забила. Зато хоть выспалась за эти дни. И не потому, что гуляла все ночи. Банально работала. А гуляла только в пятницу - "Высший пилотаж" и "Пивной котел". В субботу - с Иркой у меня просидели жо трех часов ночи после неудачной попытки покушать суши. Все эти дни хожу как сонная муха, у которой к тому же болят все лапы и оторваны крылья.

@темы: Клуб, Отдых

URL
четверг, 10 ноября 2005
23:05

Ржунимагу=)

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
Я пришла к выводу, что университетские дни запомняться мне, пожалуй, лекциями Дежурова и посиделками в "Вермеле"=))) Постоянно с девчонками отмачиваем какие-нибудь перлы. Сегодня лучшим автором была Кока! Ее с нотками детской обиды фраза "Не добегу до дивана"(с) заняла первое место! :gigi::lol:
Здорово все-таки=))) *Девчонки! Не удержалась и все-таки написала=)))*
Интересно, а чем запомнились вам ваши университетские/школьные годы?

Страшно, когда следишь за появлением полосок на бумажке. Мама перепугалась больше меня. Но какое же это облегчение знать, что все хорошо.





@музыка: 7Б

@настроение: not so bad

@темы: Универ, Друзья

URL
среда, 09 ноября 2005
01:14

Ни о чем.

Нет смысла беспокоиться о проблеме, пока наверняка не знаешь, что она существует.
День настолько серый, что задыхаюсь и тону. Никаких эмоций. Мало того, что отвратительно себя чувствую (вчерашние фисташки во "Фрегате"), так еще и сплю целыми сутками. С локалки скачиваю музыку, всю подряд. Слушаю. Удаляю. Если бы можно было нажимать Delete каждый раз, когда не хочется хранить и помнить. В детстве как-то прочитала книжку-сказку про волшебный черный бильярдный шарик с цифрой 5 в белом кружке. Нажимаешь на 5 и ты возвращаешься на пять минут назад. Сколько раз я мечтала о таком шарике, который помог бы многое исправить. Ночь в одиночестве. Сама с собой наедине. И уютно, и одиноко. Сигареты кончились. Много непокоренных страниц "Улисса". Теплая пижама. Сладкий запах шампуня. Много совпадений. Запахи. Юта. Иголочки под кожей щек. Одиноко...

Совпадение? Реальность...
"Форма псевдолюбви, которая нередко встречается и часто воспринимается
(а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", это
любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня, на котором он обретает
чувство аутентичности, собственного "я", благодаря продуктивной реализации
своих собственных возможностей, он имеет склонность "поклоняться" любимому
человеку. Он отчужден от своих собственных сил и проецирует их на любимого
человека, которого почитает как высшее благо (summum bonum), воплощение
любви, света, блаженства. В этом процессе он лишает себя всякого ощущения
собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить
себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого
времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то
наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда
так происходит по многу раз. Что характерно для этого типа поклоняющейся
любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе.
Эта любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но
хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о силе и глубине любви, на
самом деле она лишь обнаруживает голод и отчаяние поклоняющегося. Нет
необходимости говорить, что нередко два человека относятся друг к другу с
взаимным поклонением, которое иногда, в крайних случаях, представляет образ
folie a deux". (Эрих Фромм "Искусство любить")

@музыка: 5`Nizza

@настроение: серое

@темы: Цитаты, Депрессия

URL