Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про дедушку.

Потрепанные зеленые листочки в клеточку с маленькой семейной историей. Поводом для написания послужило задание по журналистике, когда я еще училась на первом курсе...

Про дедушку.

Сначала мне казалось, что тема «Моя семья» очень простая, ведь, на первый взгляд, что может быть легче рассказа о близких тебе людях, которых знаешь, как облупленных. Но сейчас мне почему-то очень тяжело начать что-либо писать по этому поводу. Просто сейчас у меня на семейном фронте не очень благополучный период. Конечно, с каждым это когда-нибудь случится, но сама я впервые столкнулась со смертью так близко, и от этого мне в последнее время совершенно не по себе, не могу прийти в себя. И то, что я напишу, хочу посвятить этому человеку, члену моей семьи. Это будет своеобразная дань памяти ему.

25.12.2001 умер Богатырев Сергей Иванович, мой дедушка. 7 августа уже прошлого года мы в семейном кругу за большим столом справляли его 80-летие. Как же он был счастлив, действительно искренне счастлив, когда мы его поздравляли, целуя в щеку, и пожимали старческую, но очень сильную загорелую руку. Постоянно все пожимали ему левую руку; правая рука, да и вообще вся правая сторона его тела, была не в рабочем состоянии – он был парализован на эту сторону.

Да, его жизнь была насыщенной, очень тяжелой, но он всегда был в хорошем настроении, никогда не жаловался; никогда я не видела, чтобы он грустил, молчал. Он никогда не просил у кого-нибудь помощи, постоянно все хотел сделать сам, даже если знал, что без помощи ему не обойтись.
Да, упрямства ему было не занимать; все мои родные всегда говорят, что я вся пошла в деда – такая же напористая, никогда не уступлю и добьюсь своего, даже если это приведет к чему-то не очень хорошему…

…Так же, как и все, наверное, наши бабушки и дедушки, он прошел войну. Сам он не любил ничего рассказывать об этом времени, даже не знаю, почему. Может, воспоминания были столь ужасны, что о них не стоило говорить. Только один раз у нас с ним зашла об этом речь, и я услышала историю о том, как его застала война в Орловской области, как рядом с их деревней проходил фронт. Все это было очень интересно, но мне было просто тепло видеть его сияющие глаза с блеском воспоминаний, его азарт эмоций.

Самым захватывающим из его жизни для меня было то, что он не сам рассказывал, а моя мама про него говорила. Про то, как он попал в тюрьму самым идиотским способом. Действительно, глупо получилось: он был ранен в правое плечо, пуля прошла навылет, и когда он сам пытался перевязать руку, то подложил под нее газету с опубликованной фотографией Сталина. В больнице к нему пришли люди, чтобы надеть на него наручники и отвести в тюрьму. Казалось бы, за что?! Просто-напросто за то, что он «посмел» обагрить своей кровью Сталина в газете! Он пробыл в тюрьме 8 лет, после чего был реабилитирован в 1949 году.

В этот год он и встретил свою будущую жену, мою бабушку. Она мне рассказывала, как это произошло. Они толком-то и не встречались в течение долгого времени, как это делается сейчас (имею в виду продолжительные встречи и гражданский брак). А, по ее словам, к ней пришли свататься (хочу заметить, что обожаю русские традиции и горжусь, что наши бабушки и дедушки жили по ним, что это было всего полвека назад). В годы их юности, впрочем, как и сейчас, вся молодежь из разных деревень выходила гулять или «на мотаню» (как они называли танцы в клубе).

- Я тогда жила с теткой, мама и отец уже умерли, а тетка была довольно бедна, - вспоминала она, когда мы вдвоем травили колорадского жука на картошках в поле. – Надеть было нечего, и я много шила и всегда была аккуратна, поэтому не сильно отличалась от хорошо одетых девушек. Я уж не знаю, почему именно твоему деду я приглянулась, мы же с ним и не разговаривали толком. Поэтому я сильно удивилась, когда ко мне пришли свататься, - говорила она.
Моя бабушка чувствовала себя Золушкой из сказки: деда нельзя было назвать некрасивым с его глубокими серыми глазами и античным лицом, да к тому же он был не из бедных. Сватья пришли, дело закрутилось-завертелось, и, в итоге, в 1949 году они сыграли свадьбу. Были, конечно, проблемы с приданым, но деду очень хотелось на ней жениться.

Но, когда она мне все это рассказывала, я не чувствовала в ее словах радости от воспоминаний. Спросила ее прямо, любила ли она, но была огорчена ответом:
- Тогда любовь не имела значения. Как говорится, стерпится – слюбится. Твоего деда я полюбила потом, и с самого начала у меня не было выбора: я бедна, он богат.

Через год появился мой дядя, Виктор, еще через два – другой дядя, который сейчас живет вместе с бабушкой в деревне, и которого я всегда называю «Петро», без всяких «дядь». Его история тоже интересна: в детстве он часто ломал руки-ноги, один раз чуть ли не кости ошпарился кипятком, так же, как и его отец, сидел в тюрьме, но за мелкое воровство, откуда вернулся в начале 90х. Можно сказать, что именно с этого момента и началась наша дружба, так как официально с Петро тогда познакомилась.

Этот человек для меня настоящий друг: если мне нужна помощь, то он никогда не откажет, даже если мои идеи будут самыми бредовыми. Но и я его всегда выручаю, потому что он постоянно впутывается в разные истории. И мы яростно друг друга защищаем. Он мне временами напоминает забавного, порой бестолкового, подростка своим поведением, и поэтому он единственный взрослый, с которым я могу себя чувствовать не в каких-то рамках, а совершенно свободно. Обожаю этого человечка!..

В 1955 году на свет появилась моя мама, и в этот же год моего деда в первый раз парализовало. А в 1961 году – уже во второй раз. Мне почему-то никто не говорил, из-за чего это могло произойти. Мама всегда от меня отмахивалась словами «на нервной почве», дед молчал по этому поводу, либо отшучивался, типа «были обстоятельства».
Деду начали отказывать ноги и правая рука. Но в первое время он ходил очень проворно, даже мог обойтись без палочки, и продолжал работать как совершенно здоровый человек. Однако с годами ему становилось все хуже и хуже. Началась астма – он резко бросил курить, уже вместо одного костыля-палочки нужно было два. Но он все равно по мере сил, и даже больше, продолжал трудиться. Очень сильный человек не только физически, но и эмоционально, психологически.

Он всегда жил и работал в деревне, и каждые летние каникулы нас с братом привозили туда отдыхать и помогать. А после того, как брат начал работать, я уже ездила туда одна.
Меня с самого грудного возраста, когда я еще пускала пузыри и улыбалась беззубым ртом, привозили в деревню. До семи лет ничего из этого не помню, но когда я приезжала туда все эти последние года, дед, желая подчеркнуть, что я повзрослела, всегда вспоминал, как я ползала по покрывалу в траве-блестках и всегда начинала громко орать, когда ко мне подходил кто-нибудь чужой, чтобы потискать. Теперь это рассказывать будет только моя бабушка…
Сколько себя помню, дедушка всегда выползал на улицу, когда чувствовал себя более или менее и погода позволяла. Но последний год он выходил почти всегда, упорно забывая о своей сильной одышке. Выходил, даже когда шел дождь, за которым он наблюдал, стоя на костылях в подъезде. Он, скорее всего, чувствовал, что его время подходит к концу.

Его все в округе уважали, даже издалека махнут рукой, проходя мимо. Всегда спрашивали у него совета или брали деньги в долг (обязательно с возвратом). Его все любили.
Помню, как обычно читала ему вслух книги, как мы вместе обсуждали что-нибудь из прочитанного.
У него была забавная привычка подзывать всех прохожих и, улыбаясь вставными зубами, с хитринкой в глазах, задать совершенно идиотский вопрос о всякой очевидной ерунде. Получались всегда забавные ситуации.

Он постоянно шутил, но всегда был очень строг, даже порой чересчур злым, как мне казалось. У нас в семье даже сложилась традиция приветствия: приезжая в деревню на лето, я всегда захожу домой первая, пока родители разгружают машину, чтобы увидеть его сидящим в профиль на его любимом месте – возле стола на кухне – и читающим книгу, но самое главное услышать его слова:
- Приехала? Ну, вот теперь с тобой и поругаемся!..

Лето, солнце, речка рядом… Я постоянно убегаю туда, чтобы побыть с друзьями, целый день сижу там, вечером тоже ухожу гулять на всю ночь. И всегда за это мне попадало от него. Он был очень принципиальный человек, ужасно злился, если его не слушали и не слушались, что я обычно и делала, поступая ему наперекор. Он непрерывно был обижен на меня и дулся, как маленьких ребенок, но никогда не мог долго злиться, и я быстро получала его прощение.
Я сейчас чувствую себя кругом виноватой перед ним, особенно за последнее лето, когда моя голова была забита тем, как подмазаться к деду, чтобы вечером он меня отпустил на улицу. Порой не удавалось и приходилось сидеть дома: я дулась на него, он – на меня. Эгоистка.

Мне всегда жалко и грустно было видеть, как он пыхтит-тужится, пытаясь встать со стула – ноги-то не держат, и как потом в течение получаса проходит (проползает) эти несчастные 10-15 метров от дома до лавочки на улице. Жалко. Но жалость он никогда не принимал, был слишком горд и самостоятелен.
Из-за своего упрямства и отказов от помощи он часто падал там, где, казалось бы, совершенно нельзя упасть. Ну что ж, поднимали всем двором его тяжелое тело, причем обязательно с шутками-прибаутками. И смех, и грех.

И вот 20 декабря бабушка по телефону сообщила нам, что деда парализовало – уже в третий (и последний) раз:
- …стал забираться на постель – и вдруг резко осунулся лицом и сполз по стенке… - рассказывала бабушка упавшим голосом.
В течение пяти дней он лежал молча, ничего не ел, пил только 2 чайные ложки в день, от остального отказывался, слабо отмахиваясь левой рукой.

Мы в глубине души готовились к его смерти, но надеялись на лучшее. 25 декабря бабушка позвонила за полчаса до полуночи, мама заплакала, а я начала дрожать. Трубку снял отец. С вытаращенными глазами он заскочил в нашу комнату и сказал, что дед умер. На следующий день мы выехали в Орловскую область, собрав самое необходимое. Мы ехали в машине, пытаясь поддержать разговор, но понимая, что самое страшное еще впереди.

Приехали в шесть вечера. В квартиру даже заходить не хотелось. Постояли молча в темноте на улице, потом зашли.
Пол на кухне и в комнате в соломе. В комнате около телевизора стоял черный гроб, над которым какая-то бабуля читала молитвы. Мать кинулась в рев, бабушка заголосила. Я деда даже не узнала, как будто бы не он лежит в гробу, как будто хоронить приехали не его, а кого-то другого. Человек, что лежал в гробу, был очень худым, бледным, но как живой. Даже складывалось такое ощущение, что он улыбается. Благодарной улыбкой.
Может, из-за того, что я его сразу не узнала, мне было легче.

На следующий день были похороны. Погода в этот зимний день нам помогла: сильная метель в день нашего приезда сменилась ярким солнцем. Как будто оно тоже провожало его.
И теперь он в лучшем мире, жизнь для него закончилась, но для этого человека началась другая – вечная. Хоть мы и ссорились с ним часто, хоть я трепала ему нервы, но я его очень люблю и никогда не забуду его шутки, улыбку и простодушность. Хороший был человек. Спасибо ему за все. И прости меня…

Сейчас ужасно жаль бабушку, которая в деревне живет одна, хорошо хоть Петро рядом. Ей очень тяжело и одиноко, раньше было с кем поговорить, а сейчас? На дворе то ли зима, то ли весна; на улице никого, все спрятали свои носы в тепло от снега и дождя. И она дома одна. Так хочется быть с ней рядом и просто поговорить, забыв все дрязги.
…Помню, была готова разревется от тоски и жалости, когда в день моего приезда туда на похороны, мы с ней обнялись. Этим я просила у нее прощения за себя, а она – меня прощала. До сих пор не могу осознать, что деда уже нет. Он мне всегда представляется сидящим на стуле у стола на кухне и всегда улыбающимся, шутливым. Такое впечатление, что я многое не сделала. И не хочу, чтобы с бабушкой получилась та же ситуация. Мне казалось, что дед еще долго будет ворчать и весело всех критиковать и ругать, выползая на улицу, но резко все закончилось. Теперь понимаю, что с бабушкой может случиться такая же история. Что я сделаю то, что не нужно, и не сделаю то, что нужно. Я поняла, что все когда-нибудь заканчивается.

Я не хочу причинить боли тем, кого я люблю и не хочу потерять.
…Когда жизнь человека обрывается, обязательно нужно помнить его имя и все, что с ним связано. Ведь это связующая ниточка с бессмертием, которая позволяет нам сказать, что этот человек жил на земле…
Прощай…

Январь, 2002

Прошло 8 лет. Петро умер спустя почти год после смерти деда – в октябре 2002. Задохнулся в дыму от пожара, не смог выбраться - был пьян. А пил он каждый день после смерти деда… Сейчас рядом лежат на кладбище
Бабуля живет с нами. 1 марта мы отметили ее 82-й день рождения. Скрипит, капризничает, забавно упрямится…
Ну и дай бог. Мы ее очень любим))

@темы: Семья, События, Творчество, Чувства, Деревня, RIP

---

Еще одно "окончание"

Бегаю с обходным листом, собирая подписи. Подчищаю компьютер, избранное, закладки, историю, почту (чтобы не палиться ). Надеюсь, что за все доплатят, выплатят, расчитаются.
Впервые откуда-то ухожу, собирая вещи. Тут провела 2,5 года...
Хочется верить, что в следующем году все сложится удачно. Как-то грустно.

@темы: Чувства, Я, А1

---

Пишу заявление на 11 января. Получается, что 25 декабря работаю в компании последний день, потом иду в оплачиваемый отпуск и на нг-каникулы. И успею задачи все закрыть, и оплачиваемым отпуском воспользоваться, и всю декабрьскую зарплату получить. Ну, это в идеале
Наслаждаюсь... Как сообщила о своем решении, так легко стало! Как будто что-то внутри меня пришло в норму, заняло свое место, перестало гнуться под чужим давлением. Приятно осозновать, что заканчиваешь (а не заканчиваетСЯ) этап в жизни и будешь начинать (а не начинаетСЯ) новый. Давно не ощущала такой внутренний прилив сил.

@темы: Работа, Чувства, Я, А1

---

Мо со всеми вещами на время переехал к нам, пока не найдется что-нибудь не с такими пьяными-скандалистами хозяевами. Удивляюсь им, кстати. Где они еще найдут такого жильца, который в месяц появлялся раз пять, вовремя платил (хотя комната и не стоит даже этих денег), не жаловался на грязь, пьянки и ругань? Да нигде...
А вообще очень хочется жить с ним вдвоем отдельно, в своей квартирке. Хочется обустраивать наш быт, готовить вкусности, а вечером встречать родного человека с работы...

@темы: Чувства, Мо

---

Какая эпидемия. Все вокруг меня беременнеют или недавно родили. В кино и книгах только и натыкаюсь, что на эту тему. На улице замечаю одних беременных. Раньше, когда слышала такую новость от знакомых, радовалась за них. А сегодня... "по секрету" мне сказали, что еще одна в положении. И мне стало грустно. Очень.

@темы: Личное, Чувства, Я

---

Все хорошо!

Моя вчерашняя волна жалости к себе, злости и эгоистичной обиды прошла.
После того, как вечером стало четко понятно, ...
...что наша маленька ссора с утра несущественна,
...что сдавать, как в прошлом году, билеты не придется,
...что все-таки реально через 4 дня мы будем у моря,
...и что после нашего возвращения Мо выходит на новую неплохую работу!

@темы: Отдых, Чувства, Мо, Отпуск

---

Боюсь...

...своих слабостей
...отсутствия силы воли
...постоянных сомнений в себе
...нереализации задуманного
...неисполнения чужих обещаний
...подтвержения своих сомнений
...быстрого бега времени
...неужели все зря?..

Вдруг то, во что я верю, не стоит моей веры?
Вдруг те, в кого я верю, не стоят моей веры?
Вдруг все существует только благодаря моему хотению, чтобы так все было?

Во всем виноват страх. Не было бы его, все получалось бы.

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я, Депрессия

---

Бывает, что люди дуются на других, когда не могут решить свои проблемы или чем-то недовольны в своей жизни. Как будто все вокруг виноваты в его неприятностях!
Раньше, в силу своей импульсивности и эмоциональности, в такой ситуации высказалась бы. Но сейчас решила никак не комментировать и не отвечать на "обиды". Пускай у человека сдуется воздушный шарик злости на себя. Жаль только, что никак не могу помочь: человек должен сам понять, что круто ошибается. Сама была такой, пока мой нервный срыв не открыл мне глаза...

@темы: Друзья, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Фото_Киргизия

- Озеро Иссык-Куль издалека (долго мы к нему топали, заблудившись по дороге)

- По дороге в Георгиевское ущелье нам перекрыла дорогу отара стриженных баранов

- Тяжело было держать этого красавца-хищника на одной руке... какой же у него взгляд был))

- Скозочное место... головаа кружилась

- люблю воду, хоть и плавать не умею

- Жор напал )))

- впервые влезла во что-то юбкообразное, из которого вылезать не хотелось ))

- Вид из квартиры (7й этаж) родителей Мо

И удивляюсь самой себе: я не могла расслабиться в течение первых дней пребывания там.

Но сейчас - очень скучаю по этому месту и по людям, с которыми познакомилась и жила.

@темы: Отдых, Фото, Чувства, Мо, Отпуск

---

Реальный сон

Из-за всех переживаний (вчера - вызов врача к маме, разговор с братом, недопонимание на работе и т.д.) к вечеру я себя морально отвратительно чувствовала. Казалось, что что бы я ни делала, я достигаю только одного результата - все порчу, что толку от меня во всем - шиш.
И сегодня с утра проснулась от того, что плачу. Во сне меня бросили. Как будто бомбу в грузь положили и разорвали сердце на части. Было очень обидно и одиноко. И настолько реально, что когда я уже проснулась, мне показалось, что все это произошло на самом деле.
Впервые мне приснился настолько реальный сон.

@темы: Семья, Сны, Чувства, Мо

---

Ребята поздравили нас с наступающим 8 Марта. Молодцы! Постарались на славу. Зайдя в офис, мы оказывались в школе. Дежурные-парни нас раздевали, провожали к нашим местам и записывали к настоящим стилистам! До 16 часов девчонок марафетили маникюрши и парикмахеры)) Потом был экзамен - вызывали по одному в кабинет и задавали вопросы. А по результатам ответов определилась 8 номинанток на титул "Королева весеннего бала") Победительница определилась путем конкурсного отбора. Примечательно то, что две номинантки были... наши переодетые парни! Короче, было смешно, весело и задорно. А еще были песни под гитару... а сейчас все пьянствуют, а сижу за своим рабочим местом и пишу это. Потому что мне со вчерашнего вечера очень плохо. Вчера плакала, сегодня это эмоциональное состоянире не отпустило. Прорывается... все прорывается. Все сомнения, все обиды, все переживания, накопленные за очень большое время...

@темы: Чувства, Праздник, Депрессия, А1

---

Пере.Стать.

Понимаю, что каждая капля пота должна быть оплачена... Но было чувство, как будто выпросила или украла... Это чувство засунула куда подальше - все сделано разумно и справедливо Но ржавый гвоздь отдела, на которой напарываются все, нужно безжалостно выдернуть. И хорошо, что с понедельника я в другом отделе - соскочила =))

Уже несколько дней преследует беспокоющее ощущение, что что-то произойдет. Накатывает волнами - учащенное сердцебиение и дрожащие руки. Потом отпускает. Странно. Но даже любопытно...

Пила-4. Понравился чуть меньше, чем третья часть из-за неувязочки, как показалось, в хронологии событий...
Группа Fake? - отличный jrock!

Пилотаж изменился. И я изменилась. Уверенность. Разумность. Спокойствие. Сила.

То, что тогда случилось... - ну случилось. Что ж теперь. Это прошлое. И зря виню во всем себя. Точнее, винила...

А еще - все непредсказуемо. Не гадаю, что будет в будущем. Даже представлять-мечтать не хочу. Оно по-любому будет. Но я все-таки любопытная Одним глазком, отодвигая плотный занавес, заглядываю. И вижу: либо да, либо нет. И то, и другое будет правильным. И ничего не изменить...

...И Новый год через две недели... И мне нереально хорошо!

@музыка: Fake?

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я, Мо, А1

---

Ненавижу, когда сначала делают, а потом думают.
Ненавижу, когда человек вынуждает говорить такие вещи,
которые заставляют его пожалеть о содеянном.
Как же я зла была!..

Забудь.
Не лезь.
И никогда ничего не говори.

@темы: Личное, Семья, Чувства, Я, Мо

---

Вкус свободы

Странно повысилась мужская активность.
В метро вчера одному треснула по морде. Намеренно. Зажав в кулаке связку ключей. За наглость, грубость и свое достоинство. Ему было ощутимо больно. А мне - удовлетворенно.
Про взгляды и комплименты - молчу. Но...
За одну неделю: письмо Макса, грустный звонок Игорька, приглашние Хабиби на вечернюю прогулку (за все время нашего с ним общения мы никогда не пересекали пределы клуба). И я, наверно, даже не удивлюсь, если еще и Михуил позвонит... Действительно будет забавно
Я безумно рада тем переменам в жизни, которые происходят со мной в данный момент. Я начала на многие вещи смотреть по-другому. Я стала многое воспринимать не так, как раньше.
Скорлупа проклюнулась. Яда в себя пока не будет.

@темы: Мужчины, Чувства, Я, Мо

---

Я никуда не пропала. Просто не пишу, но вас, ПЧ-шки, читаю =)) Не забыла...

Делиться есть чем. Очень много событий, эмоций и переживаний. И все они позитивные!! Не зря жила полгода в депрессухе и самокопании. Я наконец-то раскопала себя =)) Произошла переоценка ценностей... Времени просто нет обо всем этом написать! Но обязательно его урву, чтобы поделиться =)))

...Наконец-то я с человеком, в котором могу быть полностью уверенной. Давно хотела серьезности и ответственности - получила. За что очень благодарна. Хоть немного и страшно и непривычно. Но на сердце тепло, спокойно и трепетно...

@темы: Чувства, Я, А.-мент

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если возможно...

Как выяснилось, он моложе меня. А мне - все равно. И все уравновешено. Тихо и спокойно, как рядом с голубым озером. Как его голубые глаза. Хотя, если... Нет. Слово если только обещает надежду, но всегда в итоге хлещет плеткой по сердцу до адской боли... Есть и другое слово - возможно. Тысячи букв, тысячи возможностей. И ни одного результата, который ожидаешь получить. Значит - никаких гаданий и предположений. Все будет так, как и должно быть. Все будет...

@музыка: ДДД - Осенняя

@настроение: задумчивое

@темы: Чувства, Я, Голубоглазый

---

11 июля
К следующему нытью не относится серьезно! =))))
Похоже, мне нравится наступать на одни и те же грабли. Я получаю наслаждение от очередного удара по лбу. Да уж… Ирония, которая меня спасает. Любви без страданий не бывает, ведь так? Тогда я получаю все по максимальной программе. Но как определить, когда пора остановить эти страдания? Как понять, что эти страдания выбиваются из нормы и переходят в разряд садомазохистских? Либо я мазохистка, либо – неисправимая оптимистка, готовая вытерпеть все.
Наша встреча была идеальной. И закончилась она так же – поцелуем и надеждой на следующую встречу. Но я не хочу выделять в предыдущем предложении слово «закончилось». Точнее, не верится, что оно – ключевое, а я этого просто не вижу. После финала по футболу, где выиграла Италия, за которую болела, отправила ему смс: «Французы – молодцы, бились до последнего. Но фортуна, к сожалению, улыбнулась Италии. Все-таки…» Он-то был за французов. Ответа я не получила. До сих пор .
Все эти дни просто умоляю себя не думать, не думать, не думать. Ага. Если вас попросят не думать о красном цвете, о чем вы подумаете? Вот и я про то же. Засыпать с мыслями о нем, просыпаться с мыслями о нем, заниматься делами с мыслями о нем. Я снова себя начинаю высушивать, как полгода назад. Я снова начинаю себя доводить до срыва. Дура. Нытье закончилось =)))

Хотя знаете что? Я справляюсь. Это здесь я позволяю себе поныть – дневник как-никак, выговориться-то надо. Иногда – да, волна тоски и печали нахлынет, но у меня получается ее укрощать. Потому что в прошлый раз я себя не жалела. А сейчас… Я все-таки себя люблю И даже в такой паршивой ситуации я нахожу плюсы и радуюсь им. Пускай я сижу и жду встречи. Но чтобы в этой «неожиданной» встрече я чувствовала себя красавицей-королевой, нужно постоянно за собой следить. До мелочей. А эти мелочи помогают мне чувствовать себя уверенной в себе. И в последнее время я уже не для него стараюсь, а для себя. Потому что мне это нравится

Я уже не волнуюсь и не переживаю. Забила просто. Будет - хорошо. Не будет - да и хрен бы с ним =)))

Для заметки: в понедельник просидела у т. Вали с ее Спайком – здоровым бульдогом с устрашающей внешностью. Но он меня полюбил, и весь день эти 33 кг не слезали с моих коленей и даже без драк и рычаний проглотили 5 таблеток (обычно он никого не принимает, а уж чтобы слизать с чужой руки таблетки, - такого никогда не было; т. Валя в шоке). А во вторник – загорала часок на балконе. Умудрилась расположить свое тело на двух табуретках шириной со школьную тетрадку Хоть немножко загорела)))

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я, Михуил

---

Пятница-суббота.

Для заметки: у меня инет был долго отрублен, поэтому записей не было. Наверстываю)))



8 июля.

О боже, боже, боже! Неужели такое счастье и наслаждение бывает? Вчера, проводя в тоске и скуке рабочий день с Ленкой и т. Валей, получила смс: «Я хочу сегодняшний вечер и ночь посвятить ТЕБЕ. У меня есть шансы на удачный результат?» Поносившись радостным галопом по магазину, написала спокойное: «Шансы есть. Какие будут предложения?» …Все оставшееся до конца рабочего дня время с бабами чаевничали, разговаривали про мужчин и решили пойти заниматься восточными танцами А вечером уже готовилась к встрече, продумывая все до мелочей (обычно я так тщательно, часа три, перед свиданием собой не занимаюсь, мне хватает и 45 минут на все про все).



В полночь приехал. Позволив поцеловать себя только в щечку (как же тяжело было не кинуться к нему на шее со страстными поцелуями!), я открыла было рот для предложения поехать в клуб, как он: «Так. Я знаю, что ты ничего все равно не придумала, поэтому придумал я. Садись в машину, поедем в одно интересное место». Безропотно села В центре Москвы в час ночи умудрились попасть в пробку.



Я заметила про себя одну интересную положительную деталь: раньше я слова ему сказать не могла, боясь сморозить глупость, была скованной, напряженной; сейчас же я при нем расслабилась, стала сама собой, только внутри храня все эмоции и переживания; и из-за этого как-то поменялось его отношение ко мне. Трудно объяснить, но это чувствуется.



Оказались на месте. Два раз он говорил мне название, но я его так и не запомнила. Где-то в центре Москвы. Удобный танцпол, окруженный мягкими диванами, громкая музыка, которую я люблю, и не много народа. Заказав по мартини, пустились в пляс. Даже администрация заходила из соседнего зала посмотреть на нашу в унисон двигающуюся пару)) Танцы и много мартини продолжались до 4х утра. После поехали к нему...



...Дома мама кинулась с расспросами)) Позвонила т. Валя с переживаниями. Поднялась к ней на 9й этаж. Пробыла у нее до 4х дня: пили вино, смотрели записи (она в театре раньше работала, и друзей-актеров у нее немеренно) и обзванивали школы восточных танцев (она все-таки реально загорелась этой идеей). А еще она давала мне полезные советы, начиная с простых - не сутулиться и развивать в себе женственность, и заканчивая сложными – как обольстить и удержать)) А еще она заметила, что меня сильно испортила деревня…

Мне уже даже в деревню ехать не хочется. Уже даже потому, что 13ого начинается «Пираты Карибского моря 2», а 26 – концерт Стинга!

@темы: Чувства, Михуил